Previous Entry Share Next Entry
Начало начал или конец...
dog, собака
xahcep
Утро 11 января 2011 года. Первый рабочий день после затяжных новогодних каникул. Для многих, но не для меня (я же не работаю), но он для меня этот день оказался, случайно, очень важным. Это первый серьёзный и важный пост для меня.

Вчерась. Точнее, астрономически сегодня ночью. Я осознал две важные вещи о себе, которые должны изменить мою сраную жизнь. Точнее, я обязан измениться, иначе..., я честно уже и не знаю как оно будет иначе, потому что я (после осознания этих двух вещей) это уже не я. Если я буду продолжать пытаться быть собой (преждним), то у меня нихрена не получиться, потому что я уже не знаю, что должно получиться и одновременно знаю, что то что получится получиться не должно. Не могу слов точных подобрать, сейчас небольшая паника и хаос в моей голове от осознания всего этого, присутствует и страх перед неопределённостью в будущем и страх перед определённостью в том же будущем, которого уже не  может быть, потому что будущее оно же в голове, а голова наполнилась новыми знаниями, которые это будущее рушат и, одновременно, вдыхают новую жизнь.  Полная жопа, я никогда не испытывал столь смешанные чувства и не мыслил так туманно и в то же время так конкретно.

Вещь первая - Я буддист. Блядь, вот так просто. Всего навсего на словах, Я буддист. Из праздного любопытства решил вчера почитать статейки о буддизме. Нет, я не искал себя, не искал ответов на давно мучающие меня вопросы и т.п. По крайней мере сознательно я себя этим не озадачивал. Просто решил почитать, потому что, было интересно почему люди в одних странах не такие как в других и причём тут буддизм. Вот, почитав понял, что я всегда по своему мироощущению был буддистом. Я знал, что истина, если и есть, то она не одна. Я знал, что жить нужно сейчас, даже в будущем надо жить сейчас и прошлое и воспоминания о нём это единственное, что у тебя есть. Я срал всегда, на то, что мне говорили о спасении, рае и аде. Я никогда не испытывал страха перед Богом. Я не верил. Ваще не верил. Знал, что религии придуманы людьми из элиты, чтобы держать в узде чернь, при этом у элит всегда были свои боги. Ещё я знал, что я не атеист при этом, т.е. я мог отрицать наличие Бога в том виде, которым его надо понимать, но всегда знал, что есть что-то другое, которое может и не контролировать, но быть чем-то связующим. Я как-то даже высказался давно, ещё будучи подростком, что Бог это не бородатый дядька парящий в облаках, он может быть похож, например, на говно. Мы этого не знаем же. У моих собеседников глаза были наполнены гневом, потому что я богохульствовал, со мной согласиться не могли, но и особо спорить не стали, потому что я довольно хорошо парировал. Формально я православный христианин. Крестился в сознательном возрасте (лет в 14) в Татьянин день (25 января), сделал это неискренне, точнее я крестился но не верил, да и собственно плохо представлял тогда, что такое вера на самом деле. Но, поступок был праведный, сделал это исключительно ради своей мамы,она считала, что нам надо покреститься и нам станет жить лучше. Очень говёно мы жили тогда, ну я подумал, что хуже то мне не будет, а ей может это чем-то поможет. Вот и ношу с того времени распятие на шее. Снимать его не собираюсь по тем же соображениям, это же просто вещь, аксессуар. 
Так вот почитал я это вчера и подумал " ну прикольно я оказывается буддист". Ничего это в общем-то внешне не меняет, просто теперь я знаю и всё. Углубляться в это тоже не хочу. Ибо мне действительно посрать как это кто называет, просто знаю, что то как я ощущаю действительность и думаю, этому есть объяснение и нихуя я не уникален. Ну может, если какой-то вопрос мне не будет давать спать спокойно, то я наверное теперь проще смогу найти ответ на него. Ну это не главное в этом осознании, а главное то, что раньше я что-то мог ставить под сомнение, теперь же я смело могу не просто ставить под сомнение что-то, а тупо плевать на это. Это экономит время и нервны. Если я раньше, что-то делал не так или не делал, то это заставляло меня сожалеть о чём-то, испытывать досаду, стыд, гнев и т.п., то теперь отношение проще, ну сделал или не сделал ну и пох, в следующий раз просто учту и всё, без всяких ненужных мне же переживаний.

Вещь вторая. Вот эта вещь более важна сейчас и крайне серьёзна. Я больной. У меня депрессия. Нет, у меня нет депрессии от того, что я болен, я болен депрессией. Это болезнь и очень серьёзная. Я её знаю давно уже, с детства. Не в том смысле, что я ей болел когда-то (может и болел никто мне диагноза не ставил не знаю), а в том, что я её наблюдал, помогал из неё выбраться и был её жертвой, т.е. страдал от неё. Собственно, этим болезнь эта и опасна, она не заразна, но страдают от неё прежде всего окружающие больного, а не сам больной. Сам больной, в зависимости от того в какой стадии она, как правило её не осознаёт (как я) и даже отрицает (как я). Вот, вчера я её у себя и диагностировал. Вся симптоматика на лицо. Пока ещё депрессия не глубокая, но затяжная похоже. Знаю, что надо докопаться до причин, чтобы их искоренить, но делать этого сейчас не хочу ибо это сложно сейчас сделать самому. Да, даже почти невозможно, без компетентного психотерапевта или психиатра. Если я и смогу сейчас выяснить и причины и сроки точно и детально выявить стадию развития, я сам поделать с этим ничего не смогу. Собственно, пока депрессия не глубокая, можно лечить её по-фельдшерски что-ли, т.е. избавиться от симптомов, а потом уже искоренять причины. Тут есть риск большой, что облегчив симптомы, я забью на лечение причин и потом через некоторое время депрессия меня снова накроет, но уже более серьёзно. Это как лечиться от гриппа антибиотиками, например, или наркомана лечить заменителями наркотиков или кодировать алкоголика. Та же фигня в общем, болезнь затаивается, иммунитет снижается и болезнь тебя потом просто пожирает.
Риск этот я всё-таки занижаю тем, что собираюсь избавляться от симптомов не медикаментозно. Буду назначать себе психотерапевтические процедуры, которые должны обострить эти симптомы и потом должно наступить избавление. Ничего нового тут нет, всё это давно известно, хорошо расписано и активно применяется. Как и лечение от других болезней также, обострение болезней излечивает, например, простудные заболевания. Вместо антибиотиков лучше отлежаться с температурой и есть аскорбинку. Наркоманы лучше излечиваются, когда в сухую переламываются прикованные к батарее. Ну, и так далее. Плюс трудотерапия. Пока, буду назначать себе лёгкую депривацию сна и может быть лёгкое голодание, естественно чередуя. Трудотерапия сама придёт, будет побочным приложением. Борясь со сном или голодая сознательно придётся себя чем-то занимать и отвлекать от постоянных мыслей, вот будет активность. Надо, вот проинструктировать обязательно ещё своих близких о том как реагировать на меня в эти периоды и пока всё. Когда полегчает, а это будет очень заметно, то надо будет уже заняться анализом и лечить причины. Если не полегчает, то уже нужна будет профессиональная помощь. Но думаю, что получится и без неё.

  • 1
тридцатник скоро :-)

Это меня ваще парит.

что-то рановато для кризиса среднего возраста.

Причём тут он? Ты не внимательно читал значит.

Блин, хотел сказать НЕ парит.

по личному опыту - из депрессии два выхода - либо какая-то надличностная цель, либо отсутсве мылсей вообще. не мыслей про с какой стороны бутер мазать, а того критического мышления, которое выносится за скобки стереотипов. мышления мышления. много думаешь - хуже спишь. принятие того факта что вся митусня не имеет смысла хорошо помогает. и еще что время жизни необратимо. начинаешь делать то что хочешь а не чего ждут.
а самоистязания мало помогут. умеренность и полная смена декораций - да. на какое-то время.
сорри что влез без спросу. случайно наткнулся - пишешь неплохо.

Наоборот спасибо. Вы верно говорите, но это не в полной мере терапия. Это помогает при апатии. Т.е. да достаточно в общем-то осознания и всё. Приложить небольшие усилия (ака "Поднять жопу") к чему либо и всё в общем-то. Депрессию многие путают с апатией. Так вот апатия это только один из симптомов сопровождающих депрессию. Помимо того, что не вкусно, не хочется, есть ещё и не можиться. Реально на физиологическом уровне. Так что даже захотев и возжелав, просто "жопу поднять" не получается никак, если заставлять со стороны, то может это наоборот отрицательно сказаться. Тут дело такое... надо действительно химию в организме перезапускать, чтобы и хотелось и моглось. Я в процессе может поописываю всё это. Хотя, в сети этого полно и научного и полунаучного чтива. Довольно интересно. Депрессию можно конечно и в созидательное русло направить, но я человек, вроде как ответственный, и от меня зависят люди. Поэтому мне обязательно надо излечиться.

гм, если все так - то тогда лучше к специалисту. ноотропы там, например, попить. дело серьезное. но старвация и трудотерапия - не помогут точно. не помнб случаев, чтобы помогло кому-то, максимум - консерваиця состояния, так скть снижение темпов роста падения.

лично мне прогулка и мороженое помогают - но у меня не та депрессия. у меня скорее потеря понимания, зачем вообще все ) то есть проблема не имеет физиологической подоплеки. а так моржа схавал, прогулялся бангкокскими переулками, подышал весной - и сразу хочется, как у губермана, жить и трудиться и даже на минуту, кажется, становится понятно, зачем. но к завтраку это проходит.

В Таиланде, да и не только там, мне тоже было хорошо. Вместо мороженого меня бывает алкоголь расслабляет. Но, это всё, наоборот, как раз-таки подтверждает диагноз. :-)
Вот, про мороженое и фрукты в частности. Я только что умял порцию фруктового салата вперемешку с ванильным мороженым. Качество далеко не тайское, но лучше в Москве нету. Когда не депрессишь это съесть хочется и особенно, когда нет в доме и ты идёшь покупаешь по-лучше, торгуешься и потом поедаешь это с удовольствием и это очень вкусно. Сейчас я ел, потому что это есть уже дома и мне это вкусно, потому что я просто знаю, что это вкусно. Вот, удовольствия нету. Фрукты, кстати, в виде салата по той же причине, что скоро портиться начнут и их надо съесть. Тоже, косвенный показатель что что-то не так, когда дома начинают портится вкусняшки всякие. Это может быть, что ты потерял к ним интерес по какой-то причине, либо ты их перебрал в магазине, что тоже имеет свою причину.
Я ещё сам не знаю на сколько серьёзно, если не серьёзно то обойдусь без специалистов, план лечения есть, если не получиться, то буду обращаться конечно.
Мне тут уладить дела всякие надо и тоже с семьёй бы переехать в Таиланд. Нынешнее моё состояние этому сильно препятствует, хотя желание огромное есть.

  • 1
?

Log in